Without you.

Hola, no será la ultima vez que te escriba, pero es mi despedida.

Ya basta de reclamos, creo que ha llegado la hora de ser madura y de ser fuerte, creo que por fin la espera acabó y que aceptar que mis sueños siguen siendo una gran mentira. Estoy en este punto en el que soy capaz de decirte lo que siento y sin líos, en realidad no existió día en que no quisiera darte lo mejor de mi, desde que te conocí, aunque probablemente no lo haya hecho como se debía, después rectifique aunque el daño estaba creado, o tal vez era que el amor tuyo hacia mí se había ido y mostraste quien en realidad eres, un momento, no estoy hablando que seas mala, eres un ser maravilloso, simplemente que somos muy distintas.

Nuestras diferencias son evidentes cada día, en cada palabra, en cada acción y en cada pensamiento, yo intente establecer una conexión, que siguiera existiendo y forzando algo que simplemente se había agotado, que caduco, que siguió de paso, pero es que vos, eres el ser humano que llego a mi vida en la cúspide de mi evolución sentimental, cuando creí que no podía conocer a alguien que quisiera conocer a este ser aburrido y anticuado, apareciste y te volviste en pieza fundamental, de este rompecabezas que ha perdido sus piezas y que se ha quedado incompleto desde que vi que todo termino.

Volví a por ti, porque creí que podías ser capaz de sentir algo por mi nuevamente, creí que aun teníamos las mismas aspiraciones o que podíamos complementarnos después de todo lo que vivimos pero creo que lo nuestro ya tuvo su ciclo y su oportunidad perdida.

Creí que no volvería a llorar de este modo si te ibas nuevamente, porque ya anteriormente había llorado el mar rojo del dolor, creí que ya no quedaba nada en mi interior y tan solo me equivoque como siempre...

Somos tan distintas y estamos en un punto de nuestras vidas en que buscamos rumbos distintos, tu dices que yo soy dramática por tomar estas decisiones, por elegir alejarme en lugar de ir despacio y esperarte, pero es que tu no sabes lo que es estar de este lado, te he esperado desde hace tiempo ya, noche tras noche, esperando desde antes que terminara todo ese diecisiete de octubre del dos mil quince, yo aun te estaba esperando, porque cambiaste apenas al año de relación, te volviste fría, fuiste alcanzando tus metas a pesar de que ellas las habías logrado a mi lado, me sacaste de tus logros, me diste la espalda cuando mas te necesitaba llamándome victima, en tu futuro y tus planes yo ya no estaba, y poco a poco fuiste siendo solo tu, olvidándote que a parte de ser autenticas si tenemos a una pareja también se trata de cuidar el amor.

Te olvidaste que yo existía, que estaba ahí a tu lado, sinceramente no se como soporte otro año así, hasta que te fuiste, cuando lo hiciste me dolió tanto, aunque sinceramente una parte de mi sentía alivio porque ya no miraba tu desagrado, las tardes a mi lado con tu fastidio interior, ya no escuchaba tus reclamos, estar contigo era como estar sin ti, porque a pesar de mis derrotas no estabas ahí como yo lo estaba, para escucharme e intentar comprenderme y es que no todos somos fuertes y fríos como tu, yo, soy una persona muy sentimental pero algo bueno a de tener.

En todo este tiempo en que estuviste en mi vida mi fidelidad te la di, jamas intente faltarte al respeto, porque a pesar de sentirme incomprendida no iba a intentar fracturar mas esa parte de mi vida que intentaba mantener firme.

Después volviste, aunque pensándolo bien ese diecinueve de mayo yo volví por ti, y tu me miraste de nuevo, creo que no debí haberlo hecho, después de ello comenzó todo, los sentimientos que tenia por ti dentro de la caja de pandora salieron como mariposas cuando empezaron tus palabras a encantarme el oído y llenarme el alma, cuando tus promesas se convirtieron en mi alivio y mi tranquilidad en tu momento, momento que como todo se agota, porque después por algún motivo, igual que a la cenicienta el encanto se acabo y aquellas palabras en donde me decías que te sentías como en casa conmigo, en que querías que nos fuéramos de viaje, que te casarías conmigo, que estabas tan feliz de que haya vuelto se fueron transformando en estrías visibles de un "no estoy lista, quiero estar sola, no quiero una relación, no quiero que esto crezca", y de nuevo me rompiste el corazón.

Tu no me entiendes, porque no sabes lo que se siente, porque por casi tres años estuve aquí, porque ayer lo estaba, y esa chica que ayer miraste ya decidió marcharse para siempre, porque me he dado cuenta que contigo no podre, que lo nuestro es solo una dulce mentira, que me alegra por ratos, pero que mi futuro no es seguro, que peligro sufrir mas, y ya no quiero llorar mas por ti, yo no soy capaz de estar aquí esperándote...

¿Cuanto tiempo mas?

Cuanto tiempo mas necesitas, hasta que mis sentimientos se vuelvan piedras, duros y macizos como los tuyos y que me hunda al abismo de la frialdad, para que al final me digas que no, que conmigo no es tu rumbo, para que un mal día en que la paciencia te lo diga me arrebates el corazón y lo tires por la borda diciéndome que no puedes sentir nada por mi.

¿Necesitas mas tiempo para darte cuenta que quien te ama soy yo? No se cuanto tiempo necesites para intentar querer al menos embriagarte en el rió de lo bello que es amar, pero sinceramente estoy tan derrotada que no puedo salir con mi mascara de valiente y averiguarlo, ya estoy tan harta de pensar que vendrás a mi diciéndome que en realidad me amas y que no quieres perderme y que harás lo posible por fortalecernos, estoy tan desilusionada de ver pasar los días y esperar a que llegues con algún detalle para mi, sincero e inoportuno, de esperar a que me llames una noche con la intención de saber sobre mi día a día...

No quiero secar mi alma mas de lo que ya esta, yo no quiero agotar mis esperanzas y verme caer en el piso de la frialdad porque sé que algún día podre conocer quien pueda amarme y quiero poder entregarle también lo bello que mi alma tiene, y aquello que hoy rechazas y a lo que solo le dices... espera.

Me duele en el alma escribirte esto, sinceramente no se de donde estoy sacando las agallas para hacer lo que estoy haciendo, será porque vi al fin que mi dignidad esta muy pisoteada y rebajada, que somos tan distintas y que igual sufriré sin ti, aunque un poco mas, pero con el tiempo con suerte podre de nuevo mirar el sol sin cerrar los ojos...

Ni tu ni yo tenemos la culpa, tenemos una visión distinta de lo que queremos, tenemos distintas formas de demostrar, formas que no encajan, no somos piezas similares, duele aceptar que esto tenga que acabar así.

Se despide la chica que te amo, y que por ti estaba dispuesta a cualquier cosa mientras no afectara su estabilidad, se despide la dramática y ridícula, la extremista... me despido de ti, Andrea.